Необычные сексуальные обычаи в разные времена и в разных странах

Непохожими нас делают не сами по себе интимные отношения, а половая мораль, традиции культуры, – считает московский сексолог Алексей Лысенко. Поэтому, каков бы ни был обычай, всегда найдется народ или эпоха, где все было бы с точностью до наоборот.

Братский секс. У аборигенов Австралии женой старшего брата могут «пользоваться» все неженатые младшие братья. Чужому за это – смерть.

Гомосексуальность. В средние века за нее сжигали, сажали на кол. А в Древней Греции и у некоторых африканских племен считалось, что глотание мужского семени способствует возмужанию юноши. У некоторых индейских племен разрешались гомосексуальные браки. В Японии существовали религиозные секты, допускавшие секс только между мужчинами (женщины низки и грешны!).

Добрачная проституция. В Древней Греции и Японии (еще в ХХ веке) считалось нормальным собрать деньги на приданое подобным способом. Такие невесты больше ценились как особо искушенные в любви.

Инцест. Отец обязан заниматься этим с дочерью, чтобы из нее выросла умелая женщина. А мать – с сыном, чтобы он стал мужественным воином. Так было принято у аборигенов Австралии.

Публичный секс. У многих африканских народов лишение девственности при всех членах племени – необходимый элемент брачной церемонии.

Сексуальное гостеприимство. У эскимосов существует обычай предоставлять гостю, в том числе чужестранцу, на ночь жену или дочь. В Мексике вожди обменивались супругами в знак дружбы.

Формы брака. На Тибете возможен брак нескольких братьев-мужей с одной женщиной. Для детей отцы – все. В исламе можно иметь до четырех жен плюс наложниц. У индейцев Амазонки все жены общие – пожила с одним, переходит к другому...

Израиль в красках

Смотрим всю фотосессию

Суббота... Андреевский спуск...

Валит толпа в желтых балахонах, громко тарахтя всевозможными ударными инструментами и распевая известно что...
У меня за спиной - фраза, вероятно ответ на вопрос:
- Не, сынок, это не лесбиянки, это кришнаиты...

Ева Лонгория (Эротическая фотосессия)

Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать...

Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну, там гостиница 5 звезд, ну, все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку.
Ну, он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, идет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чуствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое! Вниз смотрит все коричневое! Ну, что делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым (тут мне зеленка вспомнилась:-). Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная.

Ногомяч

Что-то вечером делать нечего было, думаю пойду пробздеццо. А чо, возьму пивка и на лавке ево съем. Пиво - жыткий хлеб и ниибёт. Ну это если патруль спрашивать будет. Типо какова хуя и почему блять? Хлеб-то не запрещено на улетсе есть? Ну вот и всё.
И только я расположилссо и уже запотевшую бутылочку потными ладошками обхватил, глядь, баба идет. И чото знакомая шопесдец. И улыбаеццо еще, от радости наверно, и говорит слова: Эмгимайк, встреча, лет, зим и еще другие некоторые, артикли и междометия в основном.
Ну я тоже не растерялссо:
- Дароф, Марин, пива хочешь?
А она за руку меня берет и типо пошли ко мне. Мотивировала в основном холодильником на кухне, с каким-то аццким "фрост фри" и стратегическим запасом продукта из солода и хмеля.
Пришли к ней пивка накатили, ну и за жизнь разговоры пошли. А как не говори про жизнь, все же вокруг ебли крутиццо. И я пару раз намекнул. Вскользь конешно, а она смиёццо и сразу тему меняет. А про чо еще с бабой говорить? Думаю, щас тогда про ногомяч задвину, сама через десять минут ибаццо предложишь.
- Марин, прикинь, ща только вспомнил, футболист один есть, у нево знаешь как фамилия?
- Нуко?
- Насри!
- Гы-гы-гы. Знаю такова, - отвечает, - Самир Насри... за "Марсель" играет.
- Хуясе? А ты откуда знаешь?
- Да так, смотрю иногда, а еще знаешь с кого угараю? Макелеле!
- Ога, нипайми чо означает наверно. А некоторые ваще эротичную подоплёку имеют.
- Например?...
- Давай так, я тебе игрока называю, а ты мне тогда приз какой нить. Ну чтобы
соответствовал фамилии обязательно.
Она подумала немного, странно как-то улыбнулась и согласилась. Ну я сходу и
выпалил:
- Джибриль Сиссе!
- Ну есть такой, - а сама глазки потупила.
- Есть конешно, значит мне приз.
- Я даже не знаю как джибриль выглядит, на вот орешек чтоле, - и протягивает мне арахис какой-то.
- Слы? - я чото возмутилссо даже, - Меня гораздо больше Сиссе интересует.
Застеснялась немного, но сиське оголила свои. Хорошие и зачотные кстати. И такая пауза возникла! Я от сисек оторваццо не могу, а она еще спокойно не сидит. Ну не то что она ими шевелит, но как-то умело телом своим управляет, что карочи чувстую у меня встаёт. А она нежно так говорит:
- Я пока в душ, а ты еще футболистов вспоминай.
- А чо тут вспоминать? - весело отвечаю,- Следующий Мандиньо будет. А за ним поляк Мариуш Йоп подтянеццо.
- Ога, только вот если Саньол, или не дай бог Кака пас отдадут, свет в туалете вот здесь включаеццо...
...Вышла она из ванной и перебрались мы в спальню. Ну пока я джинсы снимал, Марина Каряку вспомнила, и смиялась по доброму, чтобы самолюбие моё не ранить слишком. А потом ноги разводит и говорит:
- Я вот слышала Лизаскес есть такой.
- Чото паходу нет такова ни форварада ни хавбека, - отвечаю, - а вот Дуду точно есть.
И поднес ей прямо к губам. И так она отменно прессинговала бразильского легионера, что потом я смилостивилссо и тут же вспомнил что за "Металлист" Алексей Антонов играет. Да не про гандоны я! Номер у него 69, а я совсем не против песдолизания. Только вот неудобно немного.
Потом стандартное положение разыграли. Да чтото неудачно, не забил я карочи. Но не растроилссо и говорю:
- Марин, Христо Стоичков.
- А Христо это раком чтоли?
- Я болгарский хуёво знаю, но вроде так.
И вот уже инициативу перехватил, владею тыксызыть ситуацией полностью. Смотрю, ух ты - идея! Ну палец наслюнявил немного:
- Ты конечно извини, - скорбно так говорю, - но Жо!
- Ах, - стонет в ответ, - только не сильно.
- Я потихонечку, - а сам уже во вратарской.
- Блять! Мяч чтоли вкатил? Тише говорю!
- А так?
- Так куда лучше.
- Ога.
Марина голову так поворачивает:
- Чо замер-то? Оффсайд чтоли? Свистка не было, можно играть...
- Неа... Ааа... Этот, как ево... Кончельскис...
- Даааа, только Попа разыгралссо, а тут... - Марина вхдохнула, - Быстров, блять!!!

FUСК НIМ... LOL!!!!

Абассаца!!!

Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным членом американского общества как можно скорее.

Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет назад.

Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.

Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались.

- Кто это был? - спросил муж.

- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.

После минутного молчания, муж заметил:

- Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: FUСК НIМ!

Еще раз про наших в Бельгии

Еще раз про наших в Бельгии...
В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов.
Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос?
-"Как местные тугрики зовутся".

Не совсем веселая история

Знаете, я вспоминаю себя году в 1989 и понимаю, что это было, видимо, наиболее благополучное время в моей жизни, только тогда я этого не понимал.

При моей зарплате н.с. (кажется, 140 р.) я получал практически ежемесячно премии по хоздоговорам до 150 руб. (это сейчас понятно, что те договора заключались с целью "побыстрее проесть" все, что оставалось еще у предприятий, и с наших договоров до 50% шло в качестве "отката" директорам тех контор, которые их с нами заключали). Хлеб был по 14-22 коп, молоко - по 16 коп. поллитра, за квартиру платили рублей 5 (комм. услуги, да и коммерческий найм обходился рублей в 50-70).

Авиабилет до Москвы стоил около 10 руб., до Киева - кажется 15, до Симферополя - 20. Отсутствие авокадо в продаже НЕ РАЗДРАЖАЛО. Отсутствие возможности слетать, скажем в Германию - не раздражало тем более. С мясом были проблемы, но недалеко была Москва, билет до которой в сидячем вагоне стоил как 2 кг мяса.

Билеты всегда были, как и мясо в Москве. При этом уже была демократия в достаточной степени, возможность беспрепятственно ругать того же Горбачева, и т.п. "Взгляд" на ТВ, публикации более чем острых статей в газетах и журналах...

В итоге к Ельцинско-Гайдаровским реформам я оказался с зарплатой, кажется, в 200 руб. (повышенной!) и наличием сыра в магазине по 70 руб. за кг. Я помню, что приходилось устраиваться в некий заводской профилакторий для подработки не потому, что там хорошо платили (там приплачивалали не более 50 руб.), а потому, что там бесплатно кормили обедом и ужином, что в месяц было эквивалетно рублям 100. Честно скажу, ощущения при работе практически "за паек" были еще те.

Поэтому приглашение на работу в инофирму (сначала на 150 баксов, а к 1998 г. дошло и до 1200, что для провинции более чем неплохо) пришлось очень кстати. Практически все "инофирменные" деньги ушли на квартиру в хрущевке, которую я теоретически мог бы получить, работая у себя в НИИ при советской власти, а мог бы и не получить, конечно. А если бы не подвернулась инофирма? Ну и что сейчас? Да, могу купить авокадо, да, лечу в Люксембург на конференцию.

В Крым летал на четверть зарплаты, сейчас в Крым стоит дороже слетать, чем в Люксембург, т.е. больше одной моей зарплаты. Не бедствую, хотя многие мои коллеги практически разорены или существуют на какие-то побочные доходы. Сколько спилось, сколько умерло лет в 35-40... Нет, грустно сейчас жить. И авокадо не веселит...